Chistes Varios - Pagina 1

Llega al aeropuerto de Moscú un espía huyendo del Servicio Secreto Ruso (KGB). Sintiéndose acorralado y próximo a ser atrapado, ve a una monjita que estaba parada en el medio del salón, y desesperado le dice:
-Hermanita ¿Me permite que me esconda bajo sus hábitos, ya que soy espía y me están por atrapar los de la KGB? La monja accede y 30 minutos más tarde, cuando pasa el peligro, el espía sale de abajo de los hábitos y le dice:
-Muchas gracias, hermana. ¡Me ha salvado la vida! Y además de agradecerle, tengo que pedirle disculpas, porque no pude resistir la tentación y en un momento le besé la pantorrilla...¿Lo notó usted?
-Sí, hijo, lo noté. -responde ella.
-Y además, hermana, tampoco pude resistir la tentación y le besé sus muslos..¿Se dio cuenta?
-Sí, hijo, me di cuenta...
Una pregunta, hermanita ¿qué hubiera sucedido si la besaba más arriba?
Y la monja contesta:
-Me hubieras besado un huevo, porque yo también soy un espía.

_______________________________________________________________________________

En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con sus compañeras de cualquier cosa ella decía muchas groserías. Las demás ya estaban cansadas de ella y en una platica que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran. 
En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y una de ellas dijo: 
Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos para toda esa pobre gente que no tiene que comer." 
Otra dijo: 
Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos." 
Y en eso dice la monja grosera: 
Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos esos cabrones." 
Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se dirigen a la puerta y la monja grosera les dice: 
ESPÉRENSE, PENDEJAS TODAVÍA NO LLEGA EL CAMION! 

_______________________________________________________________________________

Esto es una familia muy pobre, que no tienen ropa y solo tenian pan y agua.
Un dia, el padre, vino de robar una barra de pan. El hijo, pregunta:

P: Papa, Que es eso que te cuelga?
R: dos farolas hijo
La madre, dice: Pepe, dile la verdad al niño
Como quieres que le diga que son huevos, ¿para que se los coma?

_______________________________________________________________________________

Un señor casado con una mujer imponente se siente enfermo y va al medico. Después de un reconocimiento el doctor le dice:´ Lo siento amigo, pero solo le quedan unos días de vida. Tiene usted una enfermedad mortal ´
El hombre, muy abatido, vuelve a casa y por el camino se encuentra con un amigo que le pregunta :¿Que te pasa hombre que vas tan abatido?
Pues mira, le responde, vengo del medico y me dice que hace tiempo que tengo Sida y que me quedan unos días de vida.
Pues lo siento mucho, le dice el amigo.
Sigue caminando y se encuentra con otro amigo que le hace la misma pregunta y le da la misma respuesta.
Hasta que después de unos cuantos amigos la mujer le pregunta.
¿Porque dices a todo el mundo que tienes Sida si no fue eso lo que te dijo el medico que tenias?
Y le responde :
Porque así cuando me muera a ver quien es el valiente que se acerca a ti.

_______________________________________________________________________________

Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo del Prado. 
- ¡Oye, Patxi! ¿A tí te gusta la pintura? 
- Sí. Pero más de dos botes me empalaga. 

_______________________________________________________________________________

El elefante se sienta delante de la hormiga en el teatro, tapando todo el campo de visión a la hormiga, la hormiga hace esfuerzos para poder ver la obra pero no puede.
Al final se cabrea y se sienta delante del elefante diciendo:
- Verdad que molesta, verdad que molesta.

_______________________________________________________________________________

un sacerdote dando catequesis:

- juanito tu sabes quien es el papa
- yo si, se llama Juan Pablo II, mi padre siempre me habla de él
- y que te dice de su santidad
- cállate niño que eres mas inútil que los huevos del papa

_______________________________________________________________________________

Arenga militar

- ¡Y ya saben muchachos! Si son muchos, ¡corremos!, si son pocos,
¡nos escondemos!, y si no hay nadie, ¡a luchar, que para morir
nacimos! _______________________________________________________________________________

- ¿Es usted la viuda de Pérez?
- Puntualicemos, soy la "señora" de Pérez.
- ¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!

_______________________________________________________________________________

Por qué la cerveza es mejor que las mujeres 

1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.

2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.

3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.

4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.

5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.

6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana

7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra. 

_______________________________________________________________________________

van 5 montañeros haciendo una excursión por la montaña y el primero de la fila susurrando dice:
-cuidado piedra.
a esto que el segundo le dice susurrando al tercero cuidado piedra y así sucesivamente.
al rato dice el primero susurrando cuidado hoyo a esto que el segundo le repite susurrando al tercero cuidado piedra y así sucesivamente al rato el primero dice susurrando cuidado rama y el segundo al oírlo se lo retransmite al tercero susurrando cuidado rama y así sucesivamente .A todo esto que al oírlo, susurra, estoy harto por que narices hablamos tan bajo y a tan locuaz pregunta contesta el primero (susurrando, se entiende) no se vosotros pero yo estoy afónico.

_______________________________________________________________________________

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice: 
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida... 
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad. 
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita: 
- ¡Padre! 
A lo que el viejo replica: 
- ¡Pinocho! 

_______________________________________________________________________________

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.

_______________________________________________________________________________

Sabiduría Árabe
Querido Ahmed:
Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra para mí.
Allah sea contigo.
Te quiere papá.

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere Ahmed.

A eso de las 4.00 de la madrugada aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea, no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo.

Querido papá:
Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere, tu hijo.
Ahmed... 

<< Pagina Anterior  -  Chistes Varios - Pagina 1  -   Pagina Posterior >>